はじめに
私の知り合いに、毎日のように夫婦喧嘩をしているママ友がいます。
聞くたびに「なんでそんなにぶつかるんだろう？」と不思議になるのですが、実は私自身、夫とはまるで真逆の性格です。
私は器用で、細かいところにも目が届くまじめタイプ。
コミュニケーションが好きで、人との会話に喜びを感じる毎日です。
一方で、夫は不器用だけれど、アクティブで明るく、おおらかな人。
初対面ではシャイに見えるけれど、本当は話をするのも好きだし、
心を開いた相手には、あたたかいまなざしと行動で応えてくれる人です。
タイプは違うけれど、私たちは本当に仲良しなんです。
結婚してから何年も経ちますが、今でも「この人でよかったな」と思う瞬間が日々あります。
性格はまるで違うのに、どうしてこんなにうまくいっているんだろう？
ふと立ち止まって考えてみたことがあります。
夫婦って、どうしてこんなにちがうのにうまくいく？
私たちは正反対だけど、とっても仲良し
よく「夫婦は似た者同士がうまくいく」とか、「正反対の性格だとすれ違いやすい」と言われます。
でも私は、そのどちらも本質ではないと思っています。
私たちは正反対。
でも、だからこそバランスがとれているし、補い合える関係でもあります。
私が細かいところまで気づく分、夫は「まあ、いいじゃん」とおおらかに受け流してくれる。
そのおかげで、私も肩の力を抜けるようになりました。
逆に、夫の不器用さも、見ているとなんだかかわいくて。
器用さが必要な場面では「これは君の出番だね」と頼ってもらえることが、実は私にとってもちょっとした喜びだったりします。ちがいがあるからこそ、お互いの存在が支え合えるのかもしれません。
ちがいは「バランス」になることもある
たとえば、旅行のとき。
うちは、夫がざっくりと目的地やコースを決めて、私がパッキングや細かい準備を整えるというのがいつもの流れ。
このバランスが、とても心地いいんです。
もし夫婦で「場所やコース決め」がどちらも得意だったり、逆に「準備が苦手」な者同士だったら、どこかで手が止まってしまうかもしれません。
ちがうからこそ、役割が自然に分かれて、スムーズに物ごとが進む。
これもひとつの“夫婦のかたち”だと思うんです。
「理解しよう」とする心があるから
大切なのは、似ているかどうかではなくて、「お互いに理解しよう」とする姿勢です。
夫は感情をあまり表に出さない人ですが、私がしんどそうにしていると、
さりげなく洗い物をしてくれたり、子どもと遊んでくれたりします。
言葉がなくても、「この人はちゃんと私のことを見てくれているんだな」と感じられること。
そういう小さなやさしさを見逃さないことが、夫婦の信頼を育てるんだと思っています。
うちはなぜ、ケンカしないでいられるのか
ちがいを摩擦にするか、受け入れるか
ママ友の話を聞いていると、 「なんでそんなことでケンカになるの？」と感じることがよくあります。
彼女は几帳面で、自分のやり方にこだわるタイプ。
一方、夫はマイペースで「まあいいじゃん」が口ぐせだそう。
この組み合わせ、うちとよく似ています。
そう、真逆。
でも、彼女はその違いを「許せない」と感じている。
一方で、私は「違って当然」と思っている。
この“受けとめ方”の差が、夫婦関係のあり方を大きく左右するのだと思います。
「同じ未来」を見ているって大きい
私たちは普段、そんなに深い話をしているわけではありません。
でも、ふとしたときに感じるんです。
夫はいつも、「家族が笑って過ごせる毎日」のために動いてくれているなって。
たとえば、私が疲れている日に「今日はお惣菜でもいいよ」と言ってくれたり、
仕事が忙しくても子どものお迎えを代わってくれたり。
言葉で伝えるより、行動で示してくれる。
この「家族が一番大切」という共通点が、
私たちをしっかりとつなげてくれている気がします。
優先順位が合っていると、自然に良いチームになれる
夫婦がうまくいく秘訣は、
「価値観が同じ」ことよりも、**「人生の優先順位が近いこと」**だと感じています。
どんなに趣味が合っても、「家族よりも仕事が大事」と思っている人と、
「家族が一番」と思っている人とでは、日々の判断や行動にずれが出てきます。
私たちは、「まず家族を笑顔にしよう」という共通の優先順位を持っているからこそ、
ちょっとした意見の違いがあっても、自然と歩調を合わせていけるんです。
仲良しでいられるのは、価値観じゃなくて在り方
「あるがままを受け入れる」ってこういうこと
夫と結婚してから、私は「期待すること」をやめました。
前は「こうしてくれたらいいのに」「もっと気づいてくれたらいいのに」と思っていましたが、
それを口に出しても、空気が悪くなるだけで、何も変わらないんですよね。
それよりも、「夫はこういう人」と理解しようとすること。
そのままの姿を認めて、「こうであってほしい」じゃなくて「今やってくれていること」に感謝する。
それを少しずつ意識するようになってから、夫のありがたさを感じ取れるようになりました。
夫婦関係をもっとラクにするヒント
似てる・ちがうにこだわらなくていい
「うちは正反対だから…」とか、「価値観が合わなくて」と言う前に、ちょっと考えてみてほしいんです。
その“ちがい”は、本当に問題ですか？
それとも、ただ「自分の当たり前」とちがうだけ？
違いにフォーカスすると、どうしても「分かり合えない」と感じてしまいがち。
でも、視点を変えて**「その違いに救われていること」**もあるかもしれません。
たとえば、私はつい「今の言い方、よくなかったかな…」とひとり反省会を始めがちなんですが、
そんなとき、夫がさらっと「大丈夫だよ。あの人はそんなことで気にするような人じゃないでしょ」と言ってくれるんです。
しかも、ポテトチップを片手に。
真顔で。笑
そのひと言で、ふっと肩の力が抜けて、「そっか、大丈夫だよね」と思えるようになる。
考えすぎて堂々巡りしてる私と、のびやかに構えてる夫。
このちがいに、何度救われたかわかりません。
「家族を大切にしたい」という一点でつながる
結婚生活は、毎日の積み重ね。
価値観がぴったり同じじゃなくても、行きたい未来が一緒なら、きっと大丈夫です。
私たちは、どんなときも**「家族で楽しく過ごせる日常」**を最優先にしてきました。
子どもの成長も、日々の生活も、
その軸があることで自然と力を合わせられるようになりました。
「違い」は問題じゃないんです。
「どう扱うか」、がすべてなんだと思います。
おわりに
性格が違っても、仲良しな夫婦になれる。
それを今、毎日の暮らしの中で感じています。
夫婦って、おもしろいですね。
育ってきた環境も、性格も、考え方も違う。
それでも、「一緒に暮らす」と決めて、歩み寄って、バランスを取りながら過ごしていく。
**「同じ未来を見ている」**というのは、案外それだけで、
どんな違いも包み込んでくれるんじゃないかと思います。
これが、うちの**“夫婦円満のヒント”**です。
よかったら、あなたのご家庭でも、何かの参考になりますように。
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